خنگه سر توالت میشینه میبینه مگسا هی دارن ویز ویز می کنن . . . . اعصابش خورد میشه میگه: خفه شید دیگه، یکم صبر داشته باشین برای بابام که نمیرینم، واسه شماست دیگه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاطرات یک مشهدی به ﻣﺎدروم مُگُم: ﺳﺮُﻡ ﺩﺭﺩ مُکُنه مِگه: بِرِیچی؟ مُگُم: ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩِروم مِگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ بِره، سر تخته بُشورنت، ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ عو ﺣﺮﻑ ﺯِﺩَﻧﺖ 😂 . . . . ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ عیه ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰوﻡ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این پدر مادرای جدیدو دیدید؟ 😂 تا یه خرده چایی داغ میریزه رو دست بچشون جیغ و داد میکنن و پونصد بار محل سوخته شده رو بوس و نوازش میکنن که مبادا بچه دردش بیاد 😂 والا قدیما من یه بار افتادم توی دیگ حلیم، کل وجودم سوخت بعدش پدرم گفت: داد نزن بچه مگه چی شده! پس آتش جهنمو میخوای چکار کنی تو؟ 😂 . . . مادرمم تا سه روز کتکم میزد که همسایه ها گفتن حلیم مزه پسرتو میده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اصفهانیه داشت واسه بار شونزدهم طواف میکرد ازش پرسیدن چرا بیشتر از هفت بار طواف میکنی؟؟؟ . . . . اصفهانیه گفت: چی چی میگووووی؟؟؟ طواف چی چیس؟؟ دنبالی دمپایم میگردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما برو هر جای دنیا بگو: ما در بانکداری اسلامی ربا نداریم ولی سود بانکی بالای بیست داریم . . . . تست الکل ازت میگیرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جلو آینه یه موی سفید تو موهام دیدم با ذوق و شوق رفتم سمت پدرم گفتم ببین بابا پسرت داره پیر میشه بی لبخند زد و گف به درک 😂 . . . همونجا بود که سالها پیر شدم و مُردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکم پیش داداشم اشتباهی یه استیکره خیلی خاک بر سری فرستاد گروه فامیلی دستپاچه شدش گفت ببخشید ولی خواستم بگم ببینید این اسرائیلیا چه بلایی دارن سره فلسطینیا میارن 😂 بابابزرگمم برگشته میگه خیلی واضح نیست اگه داری بازم بفرست به عمق فاجعه پی ببریم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند: تهرانی گفت: پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه مشدی گفت: تو به این میگی سرعت!؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه . . . . ابادانی سرشو تکون داد و گفت: شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون کارشو ساعت 4:30 تعطیل میکنه و 3:45 تو خونه است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مگه اشک چقدر وزن داره که با ریختنشون اینقدر سبک می شیم؟ . . . اشکو بیخیال شاشو بگو اون لامصب چقدر وزن داره میری میشاشی میای انگار رو هوایی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو ﻣﻴﺮﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ بچش.ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺍﻭﻝ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ﻣﺤﻞﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﺑﺎ اﺳﺘﻌﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻪ: ﺁﻗﺎ ﺑﭽﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﻨﺠﺎﺱ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺩﻭﻡ، ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﻣﺘﻮسط میبینه بچش ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺳﻮﻡ، ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥﺧﻨﮓ، ﻛﻮﺩﻥ، ﻛﻢ ﺣﺎﻓﻈﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻲ ﮔﻪﺣﺘﻤﺎ مراد قلی ﻫﻤﻴﻨﺠﺎﺱ. ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪﻱ ﭼﻬﺎﺭﻡ،ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ نوشتن: ﻣﺤﻞ نگهداری ﻣﺮﺍﺩقلی 😂😁😂😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خطرناک تر از دختری که موهاشو کوتاه میکنه . . . . . پسریه که تازه از سربازی اومده، غفلت کنی گوشه رینگ گیرت میندازه و 6ساعت از خاطرات سربازیش حرف میزنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر گفتم مشکلم چیه؟ . . . . گفت تو مشکلت اینه باید بری پیش روانشناس قرار نیست هرکی روپوش سفید میپوشه دکتر باشه، اینجا نونواییه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره فیلتر شکن نداره پست گذاشته با چی میرین تو فیسبوک . . . . . اینم از کامنت های پسرا باصلوات باتوکل بر خدا با رمز ای ایران با تکیه بر باور های ملی با خطوط حمل ونقل عمومی با عرض پوزش با اچازه بزرگترا با نظر خاص مسئولین با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت با دعای خید پدر و مادر با ارزوی موفقیت وبهرورزی برای همه با اژانس با زیر شلواری 😂😁😂😂😁😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دهه هشتادیا رو دیدید ؟ چقد راحت با یه دختر صحبت میکنن ؟ چت میکنن ؟ خیلی هم عادی کسی هم بهشون چیزی نمیگه . . . . والا من وقتی13 سالم بود یه بار دختر همسایه بهم گفت: بادبادکمو برام فوت میکنی ؟ من از شدت ذوق تشنج کردم تازه مادرمم تا سه روز منو کتک زد، میگفت حق نداری با دخیا سلام احوالپرسی داشته باشی از اون روز به بعد خلاف سنگینم این بود که میرفتم بالا پشت بوم... اون دخیه هم میومد بالای پشت بوم بعد بادبادکشو براش فوت میکردم ذوق میکردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حکومت نظامی بوده به خنگه میگن از ساعت ۹ به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی با تیر بزن ساعت ۷ یه نفرو با تیر می زنه 😂♀️ میگن: اینو چرا زدی؟ 😂 میگه: يه آدرس دستش بود تا يازده هم پیداش نمی‌کرد 😂
پیش بینی وضع هوا وقتی واکس مو میزنم اونروز عبور ریزگردها . . . . وقتی اتو میکشم همراه با بارش هروقت ژولیده میرم بیرون آسمانی صاف تاقسمتی ابری دارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اونقدر خونه ما کولر خاموشه . . . . . دیشب از اداره برق و نیرو زنگ زدن به بابام گفتن حاجے هوا گرمه کولرو روشن کن پولش با ما 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازخودم شاکی بودم رفتم از قصد جلو پلیس روزه خواری کردم شلاقم بزنن, ولی50تومن جریمه م کردن گفتم چرا؟ گفت ما پلیس راهور هستیم وسط 4 راه وایسادی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجوری راحت تو خونه جلوی همه ویس میدید؟ 😂 . . . . . یه بار اومدم ویس بدم بابام میگفت خانوم یه روانشناس خوب پیدا کن این دیوونه شده داره با گوشیش حرف میزنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچگیام وقتی مامانم منو میبرد حموم . . . . . وضعیتم جوری میشد که وقتی از حموم میومدیم بیرون دولت میتونست سرپرستیمو بده به یه خانواده دیگه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما رو دبیرستان بردن راهپیمایی از صدا و سیما اومدن گفتن برای چی اومدین راهپیمایی؟ . . . . . گفتیم چون میخواستیم امتحان فیزیک ندیم نمیدونم چرا پخش نشد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته اسکار بهترین صدا هم میرسه به صدای کلید انداختن پدر به در خونه . . . . . این صدا موقعی که داری تو بالکن سیگار میکشی پشم نمیزاره برات 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم واسه استخدام، گفت تو راهپیمایی روز قدس کیک و ساندیس خوردی؟ . . . . . گفتم روز قدس تو ماه رمضونه، کیک نمیدن خودم از خونه نون پنیر بردم گفت گمشو ردی 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جرم روزه خواری گرفتنم؛ گفتم من امسال امتحانای دانشگاهم یکم سنگین بود نرفتم مهمونی خدا . . . . . الان دارن ازم تست الکل میگیرن 😂😁😹🐒
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪﻟﻄﻔﺎ 😂 ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ 😂 ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ نباشید ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩم 😂 ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎمه 😂😁 ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ میشه😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا عباس تَرک کرد عسکر تَرک کرد منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم: بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شامپو تخم سگ پرژک 😂😁 . . . . . مخصوص کودکان پیش فعال و دیوث 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه خانمه میره نجاری میگه براش یه کمد بسازن کمد حاضر میشه میبره خونه همینکه اتوبوس رد میشه کمد میلرزه صدا میده خانمه فرداش میره میگه موقع رد شدن اتوبوس صدا میده 😂 نجار زیر بار نمیره، این ماجرا تا سه روز تکرار میشه آخر سر نجار میگه بذار بیام خونتون تو کمد ببینم قضیه چیه؟ نجار تو کمد بوده که شوهره زنه میاد بهش میگه تو کمد چیکار میکنی؟ نجار میگه اگه بگم منتظر اتوبوسم باور میکنی؟ 😂 😂😁😹🐒😂😁😹🐒😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو آسانسور دختره به دکمه‌ها نزدیکتر بود ازم پرسید کدوم طبقه میری من هول شدم گفتم فرقی نداره . . . . دو ساله هر وقت منو میبینه میخنده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید.گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی . . . . . روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخواستم از امروز تحول شگرفی تو سبڪ زندگیم بدم ڪه یهو یادم اومد امروز پنج‌شنبه س 😂 . . . . لذا از شنبه ☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باکسن چیست؟؟ 😂 کُمُدی است که بعضیا به هنگام عصبانیت وسایلشان را آنجا می‌گذارند مثال: کیفم کو ....؟؟ تو باکسن من حتی دیده شده است که شخص یا فردی هم در آن جا میشود مثال: جَـعـفـَر کو؟ تو باکسن من 😂☝️😂
تو صف عابر بانک بودم که دست دختره خورد به باسنم بعد برگشتم با اخم نگاش کردم نیشش باز شد گفت: این همه شما ها یه بارم ما . . . . پسرا ناموسا این کارارو نکنید این‌دخترا یاد بگیرن بدبختیما 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عزراییل خطاب به دوستانش جبرییل... شما سر کوچه بایست اسرافیل... شما هم آخر کوچه را مواظب باش جرمیل شما هم با رافائیل وسط کوچه بایستید و چهارچشمی نگاهتان به جلو خونه باشه من و میکاییل هم از پشت بام وارد خونه میشیم الهی به امید تو 😂 طرح ضربتی عزراییل برای به دام انداختن جاناتی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد . . . . امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ . . . . یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بانك هاي ایرانی تنها چیزشون که اسلامیه اینه که: ماه رمضون چای نمیدن به کارمنداشون . . . . . تو این یه مورد حتي قابلیت رقابت با صدر اسلام رو دارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینکه نمی ذارن خانوما برن استادیوم واسه این نیست که آقایون فحش میدن . . . . . واسه اینه که آقایون فحشهای بدتر یاد نگیرن 😂 بد روزگاری شده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اردوغان به خبرنگار CNN در پاسخ به دليل ديوار ساختن در مرز با ايران گفت . . . . . چون از تبريز سوز ميه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به راننده تاکسی گفتم سید خندان میرید؟ . . . . گفت والا نمیدونم سید تو چه حالتی میر...ید ولی ما خودمون یه جوری زور میزنیم که اشکمون درمیاد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احتمالن قمیشی همه ی زن هاشو اینجوری طلاق داده . . . . . که رفته الکی گفته میخوام جدا شیم ولی اون نگفته که نمیتونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار داشتم سیگار میکشیدم بابام اومد گفتم این چیه دستت . . . . . گف احمق این دیالوگ من بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینقدر تو اینترنت سرچ کردم تور ارزان قیمت که تا مرورگر رو وا میکنم . . . . . مینوسه بابا اخمخ دیگه با این پول نهایت تا کرج ببرنت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم از کیف من فندک پیدا کرده بعد میگه دوستات چیزى میکشن؟ . . . . . تنظیمات پیش فرضش رو دوستامه دیگه لازم نیست بگم مال دوستمه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مثلا این موقع بهش پی ام بدی ـ بیداری ؟ (: بگه: خاک برسر الان وسط روزه این ژانر برای نصفه شبه ارگانیزم بدنت بهم ریخته ریغو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ كاش خندوانه اسم برنامه‌ش خربزه بود با ماه عسل نگاه ميكردين سنگ كوب ميكردين گور به گور ميشديد 😂😜
کامنتای زیر پستای ماه عسل . . . . برنامتون عالی بود ازگریه کور شدم از شدت بغض نتونستم افطار کنم بابت برنامه خوبتون تبریک میگم دمت گرم احسان جان خیلی زار زدم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب ساعت 2 نصفه شب هندزفری تو گوشم بود جلو تی وی دراز کشیده بودم تی وی هم روشن بود . . . . . یه دستم رو ولوم گوشیم بود یه دستم رو ولوم تی وی. چراغارو خاموش کردم چشارو بستم جا اینکه صدای گوشی و زیاد کنم صدای تی وی و تا ته بردم بالا یهو برقا روشن شد دیدم اعضای خونواده بترتیب با وینچستر و شلنگ و کفگیر بالا سرم ایستادن عاشق بابامم هیچی بهم نگفت فقط با لگد زد تو گوشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن باعصبانیت داد میزد: فرومایه، بازگرد 😂😜 . . . . بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود 😂 . . . هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون خَم میشه مُرغشو بگیره... میگوزه 😂 . . . . میگه: ای بابااا 😂 اینو میگیری اون یکی درمیره 😂 اونو میگیری این یکی در میره 😂 ای تف تو این زندگی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میخاست مسیحی بشه پدر روحانی بهش میگه شرطش اینه که گوشت و مرغ نباید بخوری طرف قبول میکنه. پدر سه بار آب مقدس میریزه روصورته طرف و باهر بار میگه تو دیگه مسلمون نیستی مسیحی هستی . . . . خلاصه طرف مسیحی میشه بعداز یه هفته میبینن مرغای کلیسا کم میشه یه شب طرفو تعقیب میکنن میبینن میره مرغارو میبره حموم سه بار آب مقدس میریزه روصورتشونو میگه تو دیه مرغ نیستی تو بادمجونی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیج مشکلات شرعے . . . . . . . عایا وایفای دزدی روزه باطل میکنہ؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از همین الان همه دکترها دارن راجع به فواید ماه رمضون حرف میزنن . . . . . . . . حالا اگه ماه رمضون نبود میرفتی به دکتر تغذیه میگفتی من ساعت ۴ صبح پا میشم باقالی پلو میخورم و دیگه تا شب هیچی نمیخورم به یه روانپزشک معرفیت میکرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من همیشه از وسطای ماه رمضون شروع به روزه گرفتن میکنم . . . . . اونجا که شما دارید فحش میدید کی تموم میشه من با انرژی روزه میگیرم سوگولی خدا بشم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کودکی از پدرش پرسید: بابا "مرد" یعنی چه؟ پدر مرد به کسی میگن که بدون هیچ چشم داشتی ، زندگی خودشو وقف راحتی و آسایش و رفاه خانوادش میکنه کودک گفت: کاش من هم میتونستم مثل "مادرم" یه مرد بشم و اینگونه بود که پدر ضايع شد و بچه رو تا میخورد زد و از آن پس تصمیم گرفت روی جوابهایش بیشتر فکر کند!! کولر را هم خاموش کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو گروه طب اسلامي پست گذاشته كه اگه سحري عسل و چارتخمه و گيشنيز بخوري تشنگي و گرسنگي حس نميكني . . . . يكي ريپلاي داده: وا! پس واسه چي روزه ميگيريم؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ . . . . . من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد البته شایدم چون ایران نیستم اینجوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اجحاف درحق دخترا فقط اون وقتيكه ٩ سالگي روزه ميگرفتيم . . . . . داداش ١٤ ساله ي به تكليف نرسيده مون ناهار قرمه سبزي گرم ميكرد با دوغ و سالاد ميخورد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرق دانشجوی مشهدی و تهرانی بعد از امتحان تهرانی: خیلی امتحان سختی بود کاش بیشتر خونده بودم. استاد لعنتی مشهدی: یره ریییییدووووم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ . . . . گفتم شکست عشقی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون داشته نماز میخونده یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره . . . . حیف نون میگه خدایا من دارم باهات حرف میزنم تو داری Angry Birds بازی میکنی؟؟؟ 😂😁😂😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم